ストレスからの逃避

昨日色々なストレスが限界になってぼろぼろ泣いてしまった。

ここ最近三男が後追いがひどい。

立ち上がっただけで泣く。

部屋から出ると寝返りと方向転換を駆使して追いかけてくる。

お昼寝全然しないから、三男を泣かせたまま家事しないといけないのが辛くて辛くて。

赤ちゃんは泣くものだからって割り切ろうと思っても泣き声に心が削られる。

おんぶして家事、ちょっとしてみたけど、今の家狭くて三男のことぶつけそうで怖いし

もう10キロ近いから肩と腰が痛すぎて無理そう…

次男の時はおんぶしてご飯作ってたんだけどなー。

次男は同じ月齢のとき7キロだったから、3キロ違うとだいぶ違うんだな。

私も今より若いし体力あったんだろうか。

お昼寝しないのもね、どうもタイミングが悪くて、やっと寝たーと思うとパパが帰ってくる時間だったり（昼ご飯食べに帰ってくるの）

次男の幼稚園お迎えの時間ですぐに起こさないといけなかったり、

長男が帰ってくるインターホンの音で起きちゃったりね。

次男帰ってくるとうるさくて基本眠れないよね。

眠れないからイライラして余計泣いてばかりって感じ。

昨日はさ、三男が寝たタイミングで、必ず次男が話しかけてきて起こして。

3回目でついに限界をむかえた。

寝かしつけるのだってさ、すんなり寝てくれるわけじゃないんだからさ。

何でいつもそーなの！と。

もうママ三男連れてどっか行っていい？って部屋から出て

洗面所でぼろぼろ泣いてしまった。

自分今まで辛かったんだなってすごく自覚してしまって、そしたら涙が止まらなくなっちゃった。

夜寝れないのも、三男の泣き声聞きながらの家事も、やりたいことできないのも、やんちゃ次男の行動に気を張ってるのも、長男の習い事関係も何もかもしんどい。

掃除さぼりたくても長男喘息だから綺麗にしとかないとだし、布団も干したりカバー洗わなきゃだし、洗濯1日やらないと干すとこないくらい溜まっちゃうし、雨続きだし。 

毎日弁当作るのも土日も習い事で朝ゆっくりできる日がないのも。

キャパオーバーだったんだよね、三男産まれてからさ。

夫は日曜しか休みじゃないうえにその日曜も最近は自分の趣味で出かけること多いし。

これまでストレスを食べることで解消してたんだけど、昨日突然もう太りたくないって強く思っちゃったんだよね。

体重はかったら先月から5キロも増えてたんだもん…

太った自分も嫌すぎて、太ってるから着たくもない服着てさ、もう食べたくないって思ってしまって。

食べるっていうストレス解消行為ができなくなって爆発したんや。

でも結局子供たちを置いて出ることはできなくてさー。

夫帰ってきてから長男と三男連れて夜の散歩に出かけたw

結局子連れw

だけど夜外出たの久々で、すごくスッキリした。

夜歩くの好きなんだ。

とても楽しい気持ちになる。

公園まで歩いてスタバ寄って長男とコーヒー飲んで、帰ってきた。

次の日学校だから21時までには帰ってきたけどね。

ちょうど2時間くらいかな。

長男が小さいときは、よく2人で出かけてたのになー。

次男が産まれて赤ちゃんの時も3人で。

長男はわりと大人しい子だったからお店行っても騒いだりしないし、電車やバスでも静かに座ってられたんだけど次男が全くじっとしてない子でさ。

カフェ行って会計してる間にお店から出ちゃったり、自分の分食べたり飲み終わったら（終わらなくても）席立ってウロウロしたり。

入っちゃいけないとこ行って、店員さんに注意されたり。

ダメって言っても待ってって言っても全く言うこと聞かない。

三男が産まれてからは突然走り出したりする次男を三男抱っこしたままじゃ止められなくて、パパも一緒じゃなきゃ出かけられなくなった。

それもストレスだったんだよね。

次男、とてもかわいい子なのにさ、最近かわいいって思えなくて

それも辛い。

落ち着いて考えれば、次男も突然お兄ちゃんになっちゃってさみしいんだよね。

かまってほしいから邪魔したりするんだよね。

でも母は1人だから日々やることだらけで消耗してて、母にも休息が必要なんだ…。